Wie schimpfen die Kinder?


Capricci, Ungehorsam, Argumente sind die Ursachen, die zum sogenannten Schimpfen f├╝hren, das wir unseren Kindern antun. Gibt es einen richtigen Weg zum Schimpfen? Wie schimpfen die Kinder?

In Diesem Artikel:

Wie schimpfen die Kinder?

Ist es gut, unsere Kinder zu schimpfen, und es gibt einen richtigen Weg, damit der Vorwurf ein erbaulicher Moment ist? Wie schimpfen die Kinder?

Wir haben diese ├ťberlegungen in einem Forum im Internet gefunden (die Hauptquelle ist nicht bekannt, da sie nicht gemeldet wird), und wir m├Âchten Sie, als Nutzer von behappyfamily, nachdenken:

Wie werden die Kinder bestraft?

"Die Eltern haben nicht die Aufgabe, ihre Kinder gl├╝cklich zu machen", denkt ein Kind.
Kinder, wenn sie sich w├╝tend f├╝hlen, Vor allem wenn wir w├╝tend auf sie sind, denken sie, dass wir sie wirklich nicht mehr lieben.
Und wenn wir sie schimpfen, denken sie, dass wir sie wirklich nicht mehr wertsch├Ątzen.
F├╝r sie ist die Bedingung, nicht mehr geliebt oder nicht mehr gesch├Ątzt zu werden, unertr├Ąglich. Wenn ein Signal nicht ankommt, dass sich die Dinge ge├Ąndert haben, glauben sie, dass sie f├╝r immer nicht mehr geliebt oder gesch├Ątzt werden. Kinder haben wenig Lebenserfahrung, so neigen sie dazu, die Dinge absolut zu akzeptieren.
"Sch├Ân", "Gut" und "Rechts" f├╝r sie fallen sie zusammen sowie "h├Ąsslich", "schlecht" und "unfair". Wenn etwas sch├Ân ist, wird es f├╝r sie "sch├Ân" sein. Wenn es schlecht ist, wird es "sehr schlecht" sein. Wenn sie sich geliebt f├╝hlen, werden sie sich absolut geliebt f├╝hlen. Ebenso, wenn sie sich ungeliebt f├╝hlen: nicht absolut geliebt. Wenn wir sie tadeln oder bestrafen, f├╝hlen sie sich von uns als "schlecht" wahrgenommen. Sie glauben wirklich, dass wir sie nie wieder lieben werden und dass unsere Nichtliebe absolut, absolut und ausdauernd ist. F├╝r ein Kind ist dieser Glaube buchst├Ąblich verzweifelt.
Die "Launen", die dann (READ) (schreien, bis Sie rot werden, mit den F├╝├čen klatschen, Proteste schreien, den Kopf auf den Boden schlagen und schlagen...) k├Ânnen verzweifelte Gesten derjenigen sein, die sich verloren f├╝hlen. F├╝r immer verloren Und wenn, wie so oft an diesem Punkt, das Kind von den "Launen", die es tut, wieder und mehr geschimpft und gedem├╝tigt wird, ist es wahrscheinlich, dass es nie wieder geliebt wird, weil es wirklich irreparabel und total ist. ÔÇ×schlechtÔÇť. Gleichzeitig f├╝hlt er sich auf unwiderrufliche, vollst├Ąndige und best├Ąndige Weise selbst "schlecht", selbst wenn die Eltern "ihn nicht mehr lieben".
Schimpfe niemals die Kinder? Bestrafen sie nie Um Himmels willen! Es ist notwendig, dass Kinder ihre Grenzen kennen und akzeptieren, dass sie lernen, ihre eigenen Bed├╝rfnisse zu erkennen und zu respektieren, aber auch die Bed├╝rfnisse anderer. Und sie lernen, dass es f├╝r ein gutes soziales und relationales Leben oft notwendig ist, die eigenen Anspr├╝che einzuschr├Ąnken. zu Vermittlungen kommen. Es ist wichtig, dass sie den Wert der Autorit├Ąt anerkennen, wenn sie Recht hat, und akzeptieren k├Ânnen, dass sie nicht nur die richtigen Regeln definiert, sondern auch wei├č, wie sie durchgesetzt werden. Aus diesem Grund ist es manchmal notwendig, sie zu beschimpfen und manchmal sogar zu bestrafen. Ohne Trag├Âdien zu tun. Die Aufgabe der Eltern besteht in der Tat nicht darin, ihre Kinder gl├╝cklich zu machen oder ihren Frustrationen oder Sorgen zu entgehen, sondern sie zu ermutigen, sich daf├╝r zu r├╝sten, dass sie ihrem Leben angemessen gegen├╝berstehen, um sich selbst und andere zu erreichen am besten. Der Zweck des Schimpfens oder der Bestrafung eines Kindes besteht darin, ihm klar zu machen, dass wir uns nicht auf irgendeine Weise "schlecht" oder unangemessen verhalten d├╝rfen und dass wir uns auf andere "gute" oder g├╝nstige Weise verhalten m├╝ssen.
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Das Wichtigste ist, einander zu verstehen. Wenn die Nachricht eingetroffen ist und verstanden wurde, ist es genug. Keine Notwendigkeit zu toben, Ihn zu verletzen oder zu r├Ąchen, weil er uns entt├Ąuscht oder besorgt hat. Wichtig ist, dass Sie die Botschaft verstehen und ernst nehmen.
Es ist ├╝berfl├╝ssig oder sogar sch├Ądlich zu aktivieren ein System von Belohnungen und Strafen unsere Kinder dazu zu bringen, sich so zu verhalten, wie wir es f├╝r am geeignetsten halten. Eine andere Sache ist das Feiern, weil er etwas Gutes getan hat, aber versucht, ihn zu erpressen, und ihn dazu bringen l├Ąsst, Belohnungen oder Strafen zu versprechen. Es muss klar sein, vielleicht sogar explizit sagen, dass nicht er "schlecht" ist (READ), aber das ist die gegebene Handlung (oder Auslassung), die "schlecht" ist. Wenn er das tut oder vers├Ąumt, spielt er den B├Âsewicht. Und wir schimpfen ihn nicht, weil er schlecht ist, sondern weil er etwas getan hat, was nicht gut ist (oder weil er es nicht gut gemacht hat). Es reicht aus, dass Sie andere Verhaltensweisen ├╝bernehmen und alles wieder in Ordnung ist. Die Dinge m├╝ssen in einen Kontext gestellt werden Um sie zu relativieren, handelt es sich nie um "absolutes B├Âses" (und somit auch nicht um "absolute Bestrafung"), sondern immer um die in diesem Moment durchgef├╝hrte beschr├Ąnkte Handlung.
Dann m├╝ssen wir "Frieden schaffen". In Anbetracht dessen, dass die Nachricht eingetroffen ist, verstanden und ernst genommen wurde, muss der Vorfall f├╝r geschlossen erkl├Ąrt werden, wobei immer ein Ausweg verbleibt. "Okay: jetzt verstehst du es und wirst es nicht mehr tun"; oder: "Aber ja, ich wei├č, du wolltest nicht... Jetzt verstehst du... Beim n├Ąchsten Mal wirst du uns mehr Aufmerksamkeit schenken"; oder auch: "Ich wei├č, dass du gut bist, aber was du getan hast, ist wirklich schlecht. Ich wei├č, dass du es verstanden hast und dass du es nicht noch einmal tun wirst."
Und die Launen? Wenn die Haltung der Eltern ausreichend ernst, fest, liebevoll, nicht erpressend und respektvoll gegen├╝ber sich selbst und dem Kind ist, ist es f├╝r sie schwierig, sich in den "Launen" festzusetzen.
Wenn man es betritt, kann es schwierig sein, einen Ausweg aus dem fehlerhaften Kreislauf zu finden - Schelten - Bestrafung - Verzweiflung - "Launen" - Schimpfen - Gr├Â├čere Bestrafung - Gr├Â├čere Verzweiflung - "Laune" in einem unaufhaltsamen Crescendo, wo die "Laune" steht, In ihren Verzweiflungskomponenten missverstanden, nimmt es nur den Wert eines noch gr├Â├čeren Unfugs an, der eine noch gr├Â├čere Strafe erfordert, die in eine noch gr├Â├čere Verzweiflung wirft, was zu einer noch gr├Â├čeren "Laune" und so weiter f├╝hrt, bis wenn die Energien eines der Konkurrenten ersch├Âpft sind. Eine Aktion, die als Element zum Brechen des geschlossenen Kreises dient, ist notwendig.
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Zwei Beispiele. Sie k├Ânnen es auf klare, feste, starke, ruhige Weise sagen (Sie m├╝ssen es tun...) dass er es durchstehen kann, dass es gut ist, dass er dorthin geht und ein wenig allein bleibt, und dass er, wenn er es durchgelassen hat, zur├╝ckkehren kann und er gemeinsam ├╝ber das Geschehene sprechen kann. Der andere (schwieriger) sagt ihm, dass es nicht wahr ist, dass er schlecht ist, es stimmt nicht, dass wir ihn hassen, es ist nicht wahr, dass es keine Flucht gibt: Wir lieben ihn immer, aber wir wollen - und wir wollen - das er und das tun es nicht. Alle hier Und dass wir wissen, dass er es verstehen kann und dass er es nicht mehr kann. Das ist genug, um Frieden zu machen. Und dass wir schon jetzt bereit sind, Frieden zu schlie├čen.
Zum Schluss noch drei Empfehlungen: erniedrige ihn nie, zerbreche ihn nie, schimpfe ihn nie f├╝r seine Gef├╝hle. Die "richtigen" Emotionen sind diejenigen, die man lebt, man kann seine Emotionen nicht beherrschen. Man kann nicht so tun, als w├╝rde man bestimmte Emotionen leben oder andere nicht. Sie k├Ânnen Verhalten erwarten, nicht Erfahrungen. Es wird sinnvoll sein, m├Âglicherweise f├╝r ein falsches Verhalten zu schimpfen; niemals aus irgendeinem Grund f├╝r eine gelebte Emotion. Ein Beispiel: Es ist t├Âricht, einen zu schimpfen (Kind oder Erwachsener), weil er eifers├╝chtig oder neidisch ist. Sie k├Ânnen nicht so tun, als sei es nicht. Man kann und muss stattdessen verlangen, dass er anderen nicht schadet, weil er eifers├╝chtig oder neidisch ist.
Was denkst du? Welche Methoden verwenden Sie?

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